O lo studio mi sta dando alla testa, oppure la testa mi sta dando allo studio... oppure questa frase non ha senso, però c'è da dire che io mi faccio influenzare un sacco dai sogni. No non perchè credo che siano premonitori o simili, però la mia realtà onirica influenza quella concreta, con pensieri, emozioni, sensazioni... Perchè?
Ecco, questa è la domanda che mi pongo più spesso. Non questa nello specifico, ma il perchè delle cose in generale.
Vabbè, continuo a cantare per un po' e poi vado a prendermi il pullman.

Ps. L'altro giorno ero in biblioteca da ore, avevo assolutamente necessità di far la pipì e non ho trovato un bagno, ma possibile? No non ho chiesto, mi vergognavo.... Comincio sempre più a dubitare della mia sanità mentale.

Noi siamo insieme e ciò che voglio è qua
il mondo passa e va intorno a me
così vicini solo io e te
il mio destino sei tu
ed io vorrei che non finisse mai
l'intesa tra di noi, la magia
io non credevo alla fantasia
ma so che ora sei mia
quello che voglio è stare con te
con te i sogni diventano realtà
tu sei nel cuore e nell'anima
non c'è più niente che ora non farei
perchè sei qui con me
Adesso non è possibile
l'idea di perderti
La realtà cancella la nostra fantasia
la tua paura è la stessa mia
ma poi ti svegli e perdi quel che hai
perchè per noi è tardi ormai...

Credo di aver sviluppato un mezzo di autodifesa psicologica nel tempo. E' un po' che mi rendo conto che è come se la mia testa ad un certo punto creasse da sola una sorta di indifferenza mista ad apatia in riferimento a certe situazioni, e queste condizioni mentali cessano non appena queste situazioni cambiano in positivo. Non so spiegarlo ma è come se a volte certi problemi non esistessero perchè riesco a non pensarci e a non viverli, ma io non mi impongo nulla, accade tutto da solo. Forse col tempo ho sviluppato questo non so che che mi permette di non vivere nel tormento e nella tristezza, come quando si dice che uno a una cosa ci fa "il callo"....forse.
Vabbè... forse non sono giusta giusta di testa.

Volevo scrivere un post intelligente, ma mi sa che non mi riesce neanche oggi.
Ultimamente mi guardo attorno e mi rendo conto di esser circondata da persone sbagliate, escludendo le persone con cui ho mantenuto dei buoni rapporti chiaramente.
A causa degli avvenimenti passati ho cambiato il mio modo di rapportarmi agli altri, anche perchè mi son sempre fatta in quattro e me la son sempre presa in quel posto, per cui ora sto ben attenta.
Sono diventata una persona fredda, distaccata... sono sarcastica e mostro scarso entusiasmo quando sono con gli altri, spesso mi annoio; prima non ero così, e non so quale me stessa fosse migliore...forse l'altra.
Tuttavia, nonostante il mio cambiamento mi rendo conto  che anche se fossi come prima le cose non sarebbero diverse, perchè sono appunto circondata dalle persone sbagliate e non ho nessuna voglia di dare.
Pensavo di incontrare qualcuno con cui avrei potuto instaurare un buon rapporto nel mio nuovo percorso, ma per ora mi sento quasi come un leone al polo nord: nel posto sbagliato.
Qualcuno dirà che forse se mi sento così sono io quella che non va, non gli altri. Può anche darsi ma forse io sono abituata a rapportarmi con persone con cui posso fare un discorso serio, non con cui si possano dire due stupidaggini e basta. Si può ridere, spesso lo faccio, ma dentro di me scuoto la testa.
Ho conosciuto persone che son piene di soldi, non spiccicano  una parola e sono di scarsa e poco piacevole compagnia, sorridono ma stanno per conto loro. Ho conosciuto persone che sono più lunatiche e metereopatiche di me, che si incazzano per una sigaretta che cade, per un po' di pioggia, che sono sempre arrabbiate. Ho conosciuto persone che sembravano simpatiche ma in realtà son più sgarbate che altro.
Ho conosciuto persone che ancora non ho capito come sono, e che forse son le uniche che ancora si salvano. Ne ho conosciute altre che si comportano come me quando avevo 14 anni, che scalpitano e alzano la voce quando vedono un ragazzo che gli piace, che fanno i dispettini, che come libro preferito hanno "Tre metri sopra il cielo" e come film "Ho voglia di te". Ora, io non giudico nessuno però sinceramente un'idea me la faccio... non dico che una debba sopprimere le sue emozioni però diamine, diventare oche alla vista di un ragazzo carino mi sembra troppo, anche se la cosa sul momento può esser divertente. Quanto al livello delle letture beh, mi spiace se qualcuno si sente toccato ma io i libri di Moccia li vieterei ai maggiori di 16 anni. Insomma è un libro che può piacerti ed emozionarti a quell'età, ma non capisco una persona di 20 anni che è ancora attaccata a una storiella simile... che poi di fatto son due qualunque che si innamorano e si lasciano, non è mica sto gran pezzo d'arte quel libro, anzi.
Comunque sono io che esagero, e forse sono troppo poco entusiasta, insomma non è che mi attacco a queste piccolezze però con persone superficiali ti diverti una, due volte, dopo di che ti rompi le palle e ti annoi, almeno per come sono fatta io. E non è che quando sto con le mie poche amiche rimaste faccia discorsi di cultura, tutt'altro, ma so che se ho bisogno di fare un discorso serio posso.
Quanto agli altri pezzi di vita bè, anche quelli li sto lasciando affogare da qualche parte e in fondo non me ne frega neanche niente. Per certe persone sto maturando un vero e proprio disprezzo per cui per evitar loro devo evitare anche chi sta con loro, ma non è un grandissimo sacrificio evidentemente.
E poi vabbè che son stressata dalla mia vita di Cagliari si sa, il solo pensiero di dover tornare oggi e vedere quella faccia da culo mi snerva, senza contare che abbiamo lasciato la casa lucente e ho paura di trovarla come un pollaio.
Forse dovrei esser più rilassata e aggrapparmi meno alle cose, badare meno ad altre...però boh, sarà il periodo... ma forse dovrei un po' cambiare aria.

Dopo questo romanzo, chiamatemi Moccia. Ah ah ah !

Autostima in caduta libera, l'umore la segue e quasi la raggiunge.
La primavera non arriva, e io sono stufa di tutto, non sopporto più niente.
Mi sento debole e non ho più voglia di nulla, ogni cosa bella è effimera e nasconde un lato amaro.
Non penso che Schopenhauer e Leopardi avessero ragione... però...

Ieri ho passatto tutto il giorno fuori, la maggior parte della sera l'ho trascorsa a camminare.... in compenso abbiamo mangiato al cinese, e a seguito la crepe con la nutella... In pratica la mia dietà è parzialmente andata a farsi fottere... Ma io quando mai ho portato avanti una dieta? Non se ne parla... mangio quello che voglio ahahhaha!
Bene ho sonno e vorrei dormire sino a domani invece devo studiare e andare in palestra, almeno quello.
Nella mia casa la mia pace è sempre più violata, sopravviverò?
Il dilemma dell'anno.

Sai qual'è il bello? Che ti vedo in preda alla sofferenza che un tempo io alleviavo e che ora ignoro, e non mi fa nessun effetto. Anzi, quasi ci godo.

Sono molto addolorata per il fatto che abbiate disprezzato la mia micia, e soprattutto perchè disprezzate i gatti. Come potete? Profani! AHuaha... Vabbè io i cani li odio a morte, non avrei mai il coraggio di ammazzare manco il cane del mio vicino che mi impedisce di dormire, però se un giorno ricevessi la notizia della sua morte ci godrei non poco. Prendo spunto dal vostro odio per i gatti per esporre il mio odio verso i cani, in fondo una logica c'è no?
Una mia collega vive con 7 cani, ma non in cortile, IN CASA. Ora io mi chiedo, come cazzo fa? Son cagnoni eh, io non me ne intendo però son cani grandi con la faccia da stronzi che se li guardi negli occhi ti trasmettono un misto tra pazzia e aggressività, anche se poi sono buoni magari. Comunque sia... i cani puzzano, sporcano da morire, abbaiano quando non devono e quando devono son zitti là, si ribellano contro il proprio padrone, non sanno lavarsi da soli, vogliono la pappa a determinate ore del giorno e non puoi dargliela prima, hanno la digestione lenta, bisogna portarli a far la passeggiata, scagazzano dappertutto e se sclerano anche se sei la loro amichetta preferita ti mordono (ne ho una testimonianza).
Ok è una generalizzazione pura e semplice ma nella maggior parte dei casi è così. Poi vabbè si...dipende dall'educazione che ricevono. Infatti i miei vicini di casa sono delle grandissime teste di Biip... Si evince da ogni loro comportamento. In ogni caso a me i cani piacciono solo da piccoli, e solo quelli ciccioni e pelosetti..come crescono..ciao! Come i bambini insomma...ahauhahauhahu. Me crudele.
Però il pastore tedesco e l'aski mi piacciono anche da grandi.... son più simpatici, ma genericamente, anche se può variare da soggetto a soggetto il cane ha un'indole aggressiva, è inutile negarlo.
La mia bobidi romperà le palle per farsi cambiare l'acqua, perderà i peli, sarà cicciona e mi sveglierà al mattino... ma almeno è educata e morbida!!!!

Ah...a proposito di pulizia e balle varie... ho appurato che pulire con lo sgrassatore mi soddisfa un sacco... lo sporco va via subito, e poi profuma!!!

Ahhh...salvati Alice...

Io vorrei parlare con uno psicologo: non perchè io senta di averne bisogno, ma perchè credo che certi miei pensieri non siano normali normali, e quindi forse una persona con una certa competenza saprebbe dirmi cosa significa. I casi son due: potrebbe non sapermi rispondere manco lui/lei, oppure potrebbe riuscire a darmi una spiegazione psico qualcosa della mia mente contorta. Ognuno dei due responsi potrebbe esser negativo e positivo allo stesso tempo. Perchè? Perchè se nemmeno lo psicologo sa darmi una risposta, può darsi che per queste cazzate che ho in testa non esistano risposte e ciò può esser positivo perchè non è nulla di grave...oppure... può esser negativo, perchè ho una mente talmente insolita che gli studiosi del mondo non hanno contemplato il mio caso. Ma non credo, io mi sento normale. Nel caso in cui avesse invece una risposta, beh.. il discorso è analogo: la risposta è contenuta nei libri di cura = hai qualcosa che non va V (vel/o) ho la risposta ma questa dice che non hai nulla di grave. Ora mi atteggio anche in modo parzialmente matematico. Ci si è capito qualcosa? Vabbè, comunque credo che a furia di parlare farei rizzare i capelli pure agli psicologi, e se non li hanno? Se non li hanno.... nulla.
Comunque ora non venitemi a chiedere che cosa mi passa per la mente perchè se no l'avrei scritto, a meno che non siate psicologi ma ne dubito fortemente (spesso dubito anche della competenza di quelli autentici).
Comunque pure stamane pensavo a qualcosa che dovevo scrivere qui, m'ero fatta proprio tutto il discorso in testa perchè volevo metterlo nero su bianco, e invece ora non lo ricordo più. Ho proprio un vuoto... ricordo soltanto una frase tipo "Non sono questi i problemi della vita ma parlo di questo per distrarre la mia mente da ciò che realmente mi affligge." Beh di sicuro era qualcosa di superficiale... ma non mi ricordo comunque.

Vabbè in ogni caso ciò che conta (eeehhh) è che ho trovato la scheda elettorale, così potrò togliere un voto a Superman. AH AH AH!